?

Log in

Плутавый зверёныШ
05 August 2016 @ 10:40 am

Такие странные ощущения, как будто моё сознание плывет надо мной, чуть позади, и я смотрю на все, что со мной происходит как-то издалека, словно это и не со мной вовсе. Смотрю как от меня шарахаются люди, смотрю как им со мной неуютно разговаривать. Какой-то сложный логический ребус, есть конечные данные, но я не понимаю, с какого момента и из-за чего все едет по пизде

 
 
Плутавый зверёныШ
12 January 2016 @ 02:59 pm
В общем, я как настоящий пессимист, плохо помню хорошее, со скрипом вспоминаю свои достижения и если и вспомню, то тут же дискредитирую их. Ну и поэтому неплохо бы себя хотя бы заставить вспомнить и записать, что все было не совсем так, как мне кажется.

Ачивки:
1) Я стала лучше, сильнее, быстрее. Спорт - это тяжело, но я просто беру и занимаюсь, потому что каждый раз после тренировки чувствуешь себя наконец человеком.
2) Я бросила курить. Не курю полгода, и раньше мне совершенно не представлялся такой расклад. Когда просмолишь 6 лет похуже паровоза, трудно оторвать руки от заветной дозы никотина, за полгода ни одной сигареты, совсем. И никаких иллюзий, прошло столько времени, но я с собой все еще борюсь - мне снится, как я случайно закуриваю, а потом очень переживаю от этого, даже просыпаюсь. На каждое значимое или просто эмоциональное событие я накладываю никотиновый отпечаток - вспоминаю, как в похожих условиях курила. Все еще вспоминаю, но больше просто не хочу.
3) В этом году я успела написать немало музыки, есть несколько треков, которыми могу даже немного гордиться. Я, опять же, больше занимаясь музыкой, стала лучше ее понимать на техническом уровне.
4) Простила и отпустила - себя, конечно же. Суд внутри себя самой - самый страшный, можно даже ничего не осознавать, но почему-то ощущать себя неприятно, корить за что-то непонятное. Постаралась разобрать все по полочкам, принять, рассмотреть и убрать. Я есть сегодня, и сегодня я устала думать о вчера.
5) Немного путешествий. Хотелось бы и больше, но пока весь мир трясется от различных экономически, политически и религиозно заряженных событий, трудно такое себе позволить.
6) У меня снова появился кумир, и для меня это значит человеческий, реальный ориентир, который можно попытаться достигнуть. Без этого я всегда тону в собственных требованиях к себе и в итоге, полностью вымотавшись, надолго делаю паузу во всем.
7) Привыкла работать. Почти иронично это писать после долгих выходных (хоть заново не привыкай!), но я наконец отделалась от прокрастинации в работе. Здесь какая-то особая зона, где я делаю-делаю, пока не закончится рабочий день. Сначала это служило хорошим отвлечением от переживаний, а теперь это просто сила привычки.
8) Начала учить немецкий, пока еще в самом начале пути, но мне очень нравится этот язык, он красивый и вообще похож на русский неслабо в культурном плане.
9) Я стала более открытой и спокойной. А еще я простейшую вещь поняла только на наглядном примере - я часто захожу в кафе, а там работает очень улыбчивая девушка. Она просто загорается улыбкой, как только с ней заговоришь, причем понимаешь, что это не дежурная улыбочка, а просто такой знак "Ей, человек! Я пришел к тебе с миром, и даже больше - с самыми лучшими намерениями!", и на это невозможно устоять - тоже загораешься улыбкой, потому что на добро хочется ответить добром. И до меня немного дошло, что люди очень добреют от простой улыбки, не нужно даже ничего особенного и говорить. Правда, это не на всех окружающих без исключения распространяется, но те другие тоже языком тела все отлично показывают, чтобы к ним с миром не подходили никаким.
10) Я поняла, что система ачивок создана для меня - все ради процентов в прогресс-баре или какого-нибудь дополнительного ништяка. И теперь я просто использую это в реальной жизни, задавая себе всяческие поощрения за достижение реальных целей. Жалко, что я раньше этого не замечала - горы бы свернула.
11) В этом году я очень много читала. ОЧЕНЬ. МНОГО. Мне кажется, если начать перечислять, наименований 30 сходу сразу можно вспомнить, и это хороших больших произведений, а уж что-то короткое мне страшно и считать. Как-так вышло? В какой-то момент в голове стало тупо и пусто, пометавшись туда и сюда, решила попробовать напихать туда книг силком, и не ошиблась - потом сами полезли.

Планы:
У меня есть два перенесенных с прошлого года плана, но я не особо горюю, что не добралась до них.
1) Сдать на права
2) Начать подрабатывать фрилансом

На первый я просто забила, потому что сиюминутные проблемы были более актуальны, а во второе я набегами билась, но все никак не могла в положительный баланс выйти. Попробую еще разок, должно получится.
В целом, год был хоть и немного тревожный, но хороший. Я больше не жалею ни о чем, и мне хочется пожелать будущей себе сил и веры в себя. Ура-ура, всем добра!
 
 
Плутавый зверёныШ
11 September 2015 @ 03:30 pm

Я упала в какую-то странную щель, какая бывает между стеной и кроватью, так у меня - между моей заторможенностью и реальностью. Осознаю, что не умею переживать эмоции в моменте, могу только вспомнить о хорошем или плохом, и начать улыбаться или плакать, вспоминая. А вдруг так у всех? Я не знаю.

 
 
Плутавый зверёныШ
10 August 2015 @ 02:22 pm
Я так удивляюсь сильным людям! Не понимаю, откуда они берут всю ту энергию. И что заставляет их наклонить голову уже почти к земле, но упорно продолжать делать каждый шаг против злейшего сопротивления. Что это такое? Характер, воспитание, среда обитания, генетика и немного воли случая? И насколько это сложно вдруг, пережив что-то, решить, что ты не сломаешься сейчас, а пойдешь дальше и станешь сильнее. Насколько сложно перестать жаловаться о том, что ранило тебя и переживать о том, что что-то останется за гранью твоих возможностей? Мне - очень сложно, но у меня перед глазами стоит пример этого человека, сильного и мужественного, который решил стать сильным. И я отже постараюсь настолько, насколько у меня есть на то сил и даже больше. Потому что ну какая уже разница, у нас так мало времени, чтобы быть счастливыми.
 
 
Плутавый зверёныШ
07 August 2015 @ 05:11 pm

Матерь божья, каждый месяц как приближается день Х, я молю всех богов, чтобы это был не рабочий день или хотя бы на ночь пришлось - спать не смогу, но хотя б не на работе с этим всем сидеть. По ощущениям я бы сравнила это с постоянно и методично втыкающимся в меня раскаленным шилом. Мне не помогает лежать, сидеть, стоять, плыть, прыгать, бегать, вообще находится в сознании - все это очень больно. А врач написала что-то в карточке и доверительно сказала мне, что это так бывает, так что идите и болейте дальше.
Вот так я и сижу сейчас, надо просто доползти до дома без особых потерь, а там авось как-нибудь

 
 
 
Плутавый зверёныШ
02 August 2015 @ 06:31 am
Продолжаю учиться писать музычку - стараюсь делать это под видео и учиться "описать" происходящее музыкой)
все еще трабблы на стыках, но в некоторых местах уже почти незаметны, но да, я - ленивая какашка

 
 
Плутавый зверёныШ
22 July 2015 @ 09:56 am
Мне кажется я-три-года-назад дала бы себе-нынешней в лицо, за то что я-нынешняя перестала быть такой кочевряжещейся нигилисткой, бросила курить и стала заниматься спортом. Но лично я-нынешняя всем весьма довольна. Там, где я раньше видела "скучно и обычно" оказалось много всего нового и интересного.
Только я наверное никогда не излечусь от этого глюка - "а что если б...?". Обычный удел всех неуверенных в себе мудаков, я - неуверенный в себе мудак, все сходится. Мне трудно отпустить мысли, что буквально каждое мое действие бесконечно разветвляет временную линию моей жизни на бесконечное количество вариаций, даже то, что я пишу сюда, что это кто-то возможно прочитает или не прочитает никто - все это ведет к своей линии, которая будет постоянно менять свой ход, вне зависимости от моей или чьей-либо задумки. В целом, до страшной паранойи не доходит, но решения принимать мне трудно + в случае неудачного исхода, я буду бесконечно корить себя за то, что сделала неверный выбор.
Наверное, это игры избаловали мой мозг, есть ощущение несправедливости от отсутствия возможности сохраниться или загрузиться в каком-то моменте. Пройти все развилки лол. Точно, это в моем духе, моя жизнь - это визуальная новелла.
 
 
Плутавый зверёныШ
21 July 2015 @ 05:45 pm

Так хорошо становится, когда в череде каких-то бесконечных провалов ты вдруг, неожиданно для самого себя, принимаешь верное решение, и вдруг все налаживается. Приятно на душе, проясняется в голове, ты вообще не понимаешь, как так получилось, что ты не сделал этого раньше, и не понимаешь, как ты с этим всем жил-то.
Видимо, я выросла и сформировалась как-то задом в локоть и ногой в ухо, потому что для меня такие озарения всегда происходят случайно и очень редко с первого раза.
Остается только надеяться, что все хорошие изменения будут подтягиваться друг за другом :)

 
 
Плутавый зверёныШ
05 June 2015 @ 01:35 pm
Как всегда меня гложут тысячи сомнений, но хотя бы с одним из них я умудрилась расстаться - отношения с любимым человеком, друзьями, родителями, знакомыми, коллегами - это все обмен, не всегда выраженный в материальном воплощении, но всегда измеряющийся затраченной энергией. От его равноценности для обоих сторон зависит успешность взаимоотношений. И я говорю вовсе не о какой-то эзотерической шамбале, у каждого человека есть определенный резерв энергии, а так же у каждого человека есть источники мотивации/вдохновления/подпитки энергией извне. Совершая действие мы тратим энергию из резерва, но результат или действие само по себе ее восполняет обратно. Да, это довольно цинично звучит, но если общение с каким-то человеком тебя истощает, и все твои старания никак не окупаются, а только наоборот воспринимаются как должное или даже критикуются, то это значит, что условия равной передачи энергии друг другу нарушены.
Такие пироги.
 
 
Плутавый зверёныШ
25 May 2015 @ 06:45 pm
Очень тяжело представить, каково это, когда лежишь в больнице и хочешь жить, но ждешь конца. Очень хочешь не умирать, а жизнь тебе такая говорит "Не, парень, ты уже 25 лет пожил и хватит с тебя", а ты ей такой отвечаешь "Но 25 - это же так мало, я еще ничего не успел сделать, узнать, увидеть, столько еще всего", а жизнь тебе отвечает "Нет, пора".